累累累T^T

很累的生活啊><
我的时间都被绑住了
每天七点就要起身
八点半去做工
五点半放工
啊!!!
放工要跟朋友出去又不能
很累啊
而且里面都是auntie到完-.-
虽然里面的工都不会说很辛苦
但我的手一整天都没停到><
原本很kapsiao的我很想讲话的
可是跟auntie没话题聊
在那边的我就是很静><
有点想念在mall做工的日子了T.T
我一定要坚持到底!!!
一个月里面竟然做了三份工
我不想那么容易放弃
之前两份都是做一天就没做了-.-
现在这份希望是会做久的
今天已经是我第四天做工了=)
虽然还不能适应这份工的工作时间
但为了我的未来
我要拼了!我要努力!
加油加油!
爱情~~~!!!
请离我远远!
我不需要你!
不想去烦感情事
一个人可以活得很开心
以前的事就让它成为过去
不应该一直去怀念
李艾玲!你能的!

(¬_¬)

这一年半的感情
我真的放不下
我也不想放下
曾经为了你付出那么多
我不想就这样完了
或许我真的很笨
就算被朋友说我骂我
我还是一样那么笨想要跟你在一起
我有我自私的一面
我很希望你看我的blog
让你知道我到底在想什么
你到底知道吗
我要的并不是帅帅的你有钱的你
我只是想要你认真对回我而已
我的要求并不过分
其实我真的很少会主动找人的
上次我会主动找你
那是因为我真的很想你
我想你想到哭了一整晚
前几天我会那么迟睡也是因为我太过想你了
我做什么事都会想到你
你做什么事都会想到我吗
包括上次去clubbing的时候
原本和朋友玩到很开心的
当我看到你时
我就抛下我朋友了
我的心很乱很想去找你
你一下台我就跟着你下台了
可是到最后没看到你
我说过不会去clubbing
我是为了你不去的,另一方面也是为了家人
朋友都问我为了你不去值得吗
只要是为了你做的东西,我都会觉得值得
我的付出有得回报吗?
我只是想要你认真的爱我
我什么都不想要
如果可以选,我不要你有钱,我不要你驾名车
我要的是你努力赚回来的钱
而不是靠家人给的
我真的很爱你
我很想跟你在一起
我已经等你一年半了
我这样的付出是对还是错
可以告诉我值得吗
=(

原来我是那么的不开心!

我竟然一整天睡不到三个小时
一点都没感觉到累
啊!!!我有问题了!!!
昨晚和朋友聊天到三点多
原本想睡了,过后肚子饿><
三点多躺在床上躺到五点多都睡不着==
好彩有睡到一下
哪里知道八点多就醒了@@
在家做无业游民的感觉真的很爽啊><
可是很闷,没东西做
跟废人没什么两样==
很sienzzz涅!!!T^T
这几天都一直出去是在麻醉自己吗?
让自己不要去想不开心的事情
事实上做不到
我还是会去想
为什么要这样对我?
我很想不要去想了
可是我还是做不到
为什么要在我伤口割了一刀又一刀
说什么不会伤害我
你并不是伤害我
你是一次比一次伤害得我更深
我知道我什么都不如
请不要一次又一次的伤害我
我痛到连说痛的感觉是什么也不知道了
曾经的甜言蜜语现在想起是多么的讽刺
本性难移放在你身上是对的
因为你...我这几个月来都没开心过
你的无情变成我的伤害
是你让我知道什么叫爱情

fuck fuck fuck!!!

你们到底有没有想过我的感受
我也是人来的
我有脾气的!!!
请不要一直说我
我很dulan
妈的!!!凸凸凸!!!
全部都是我的错
你们没有错
请不要那么野蛮
我去做工不是去玩
还有我有一直放你们飞机吗
我没有一直
我每次还不是跟你们出去
去死!!!
我很pekceh!!!
我不要一直在家
我要出去!!!
我很不开心=(
这个家根本没人明白我
每次去哪里都要打给我
很烦你知道吗
又不是出去了不会回来
我没有乱乱参人
我参的都是我认识的
而且我每次参的来来去去都是一样的人
到底要怎样
那么不放心我
把我关在家里啦
用铁链锁起来==!!!
fucker!!!
到底有没有人真正的去关心我
知道我要的是什么
家人...
你们太过管我了
管到我很没自由
我已经18岁了
我知道我做的什么是对什么是错
请不要那么管我可以吗
你们真的很烦
这半年来我都没开心过
我真的觉得自己很没用
我一直都很有兴趣的美容
我学一天就放弃了
为什么那么容易就放弃
我不会那么容易放弃美容
只要有心一定可以学得成的
我不会让你们看不起
加油!!!我可以的!!!
最近真的发生太多不开心的事了
几时可以停止这些事情的发生
太过在乎一个人只会换来痛苦
曾经是那么的在乎你
但现在换来的是我一个人悲伤
我不会再相信爱情了
爱情让我很痛很痛
真的很痛...
你的绝情换来我的成长
如果有机会
我会把你怎样对我的
让我用回同样的方式对回你!!!

伤心!无助!

我的世界充满了很多不开心的回忆
可不可以让我忘掉这些不开心的回忆
我很伤心=(
我不想每次都是为了你不开心
我觉得这样做自己很笨
你又不知道我不开心
这种感觉很痛苦
没人理解没人明白
为什么不回我信息
我很讨厌等人回复的滋味
每次都是失望的
明明知道我会乱乱想东西又不回人
难道真的要等到我想要放弃了才来后悔吗
每次半夜醒来都会看电话
希望你回我信息
怎知看完电话又是失望的
......
我放你那么多次飞机
你一定很生气我
对不起...
我知道你要的不是对不起
而是我陪你多一点
我承认从你回来到现在
我都没真正的陪过你
这是我的错
这是我一直都想跟你说的
现在我真的想要陪你
你知道吗?
最近我都一直找你
是因为我想要陪你
你都不回我的信息
或许你在生气我吧
但如果有心的话
不是早早就回了吗
到最后你都没回=(
我知道朋友都不喜欢我一直参你
现在我不会去管朋友说什么了
因为在一起的是我们两个不是我和朋友
朋友的话只能当作意见
到最后我的选择还是你
这几天我真的想清楚了
我不应该活在过去
虽然过去我们有很多不开心的回忆
我知道现在你很努力的去改变了
你已经没有像之前那样对我
问题只是我而已
我都没相信过你
真的很对不起...
我会检讨自己
我会对你有信心的♥♥♥

难难难!!!

原来美容不是那么简单的
很多东西要记啊
今天第一天上班就想放弃了
真的很难很辛苦
我不是三分钟热度的
我很有心想学
但现在想要暂时延迟学了
没用的我><
不管了~做这份工是等于三个月没薪水拿
==!!!
我接受唔到!!!
明天开始就是无业游民了@@
哇哇哇><
唉...
其实现在我们的关系是什么
我自己也不知道
我对任何人都没信心
连对我自己也是一样
我很怕一旦对自己有信心了
又被人伤害的那种感受
我做不到再承受这些被伤害的感受
一次伤痕累累已经够了
这个世界没有说谁欠了谁
要怪只能怪当初自己把这段感情看得太重
伤害了就是伤害了
怎么弥补也是一样
心里还是一样会有个伤口
当那天你跟我说你去钉舌环时
我很想把你杀掉
如果她说你欠了她
要你去钉舌环，你去钉的话，我会连理都不想理你
我会对你很失望
欠人不是这样去补偿
如果说谁欠谁比较多
那你真的欠我很多了
我为你付出的
你根本不知道
是我一直都没说==
我为了你去钉三个耳洞
我会钉耳洞是因为那时我的心很痛
再加上耳朵的痛
双重打击@@
事情是在一年前了
那时你还在我考试的时候
跟我提出分手
我根本没心情去读书
每天都很迟才睡
为的是等待你的电话
去到学校就是睡觉
很笨的我
不会再有第二次了
一生人只会笨那么的一次==!!!
你知道当初的我是多么的痛吗?
你不知道T^T
你知道我为什么那么怕吗?
我可以现在很大声地跟你说
我到现在还是很怕!!!
因为你给不到安全感我
即使你回来槟城是永久了
我还是一样很怕!!!