很久没写blog了哦
今天突然有心情想写=_=
又在不开心了
不知道自己在不开心什么
我真的很犯贱啊=.=
开心也嫌,不开心也嫌
唉...
很久没哭了
突然很想大哭一场T.T
我要疯了
我看最近的我是走火了
最近生活都是一直去摇
很惨啊,去clubbing已经是习惯了@@
或许是我太爱玩吧
因为身边的朋友都有男朋友管着她们
她们也变到没那么爱去那种地方了
而我就变本加厉！
我也很想有人管着我
可是就是找不到
全部都没感觉==！
为什么以前我不喜欢的东西
现在都开始去做了
而且我还没有知错的感觉
变了...真的变了！
一切已经变了！
是我变了太多？
还是被环境所逼而变到这样？
我只是在为自己找借口罢了
事实是我变了太多太多了！
变到我自己也不懂怎么讲自己
我知道身边的朋友都对我很失望
对不起,让你们失望了
我讨厌你！
如果不是你我也不会这样！
是你害我变成这样的！
我永远都那么的恨你！

痛苦痛苦!!!

最近不懂怎么
又在爱上clubbing的生活了
不是我要的=(
我去那边是发泄我的心情
我真的很烦
我只是想简简单单的过生活
为什么就不能好好地让我度过普通的一天
当一个人静静的时候
我又在那边胡思乱想了
其实朋友是拿来做莫的
虽然我有很多对我很好的姐姐
可是当我有心事的时候
我没想过跟她们说
因为她们不了解我
我做什么她们都觉得我不会想
毕竟我跟她们的年龄是有距离的
去clubbing并不是我要
以前的我真的很讨厌去这种地方
觉得去这种地方就是lalamui去
那自己现在岂不是变lalamui了
变吧变吧!!!
我已经变到人不像人!鬼不像鬼了!
以前的我是一个很静很静的人
也因为你我过的生活都不是人过的
每一天都把自己搞得累累
我恨我自己为什么那么笨!
我不再是以前的我
我的世界是灰暗的
不是我要想到那么悲观
而是事实就是这样
我什么都不想要
我只想一个人!!!

不开心!!!不开心!!!

我真的很不开心
为什么要把自己堕落成这样
我真的变了,变了很多=(
我要变回以前的我
可以吗?
为什么要那么悲观
做什么都是往不好的方面想
什么事都收在心里
没人懂我想什么
就连我自己也不知道
我不想这样!!!
不想过不开心的生活
真的发生了很多事情
才会把自己变成这样
而且发生的事情
都是令我那么的不开心
很烦很烦!!!
为什么不能对自己有信心一点
为什么连给人信心都不要
我也很想给人信心
可是我就是做不到
我真的很怕!!!
很想哭!!!
当你有爱情,你就不会想要它
当你没有爱情,你就会想要它
人就是那么的犯贱
我把自己伪装得很辛苦
明明是那么的不开心
却要把自己伪装得很快乐
朋友能聊心事的却一个都没有
这个世界真的很残酷
曾经把一些东西看得很重
甚至看得比自己还要重
但最后的结果是多么的悲哀
对于一些事不该抱有期望
没期望就不会有失望
这句话说得一点都没有错
人没经历过挫折永远都不会成长
就把那些痛苦的回忆当作是成长的过程
其实我会变到这样
我自己也有错
如果当初会想
就不会把自己越变越离谱
但我会变到这样也不能完全怪我
我是被环境所逼
没人懂的世界
就是靠自己在那边胡思乱想
而那些说我变多的人根本没资格说我
你没去经历这些事情是不会懂我的感受
关心我的人有很多
但真正了解我的人有多少
是没有的!!!

累累累T^T

很累的生活啊><
我的时间都被绑住了
每天七点就要起身
八点半去做工
五点半放工
啊!!!
放工要跟朋友出去又不能
很累啊
而且里面都是auntie到完-.-
虽然里面的工都不会说很辛苦
但我的手一整天都没停到><
原本很kapsiao的我很想讲话的
可是跟auntie没话题聊
在那边的我就是很静><
有点想念在mall做工的日子了T.T
我一定要坚持到底!!!
一个月里面竟然做了三份工
我不想那么容易放弃
之前两份都是做一天就没做了-.-
现在这份希望是会做久的
今天已经是我第四天做工了=)
虽然还不能适应这份工的工作时间
但为了我的未来
我要拼了!我要努力!
加油加油!
爱情~~~!!!
请离我远远!
我不需要你!
不想去烦感情事
一个人可以活得很开心
以前的事就让它成为过去
不应该一直去怀念
李艾玲!你能的!

(¬_¬)

这一年半的感情
我真的放不下
我也不想放下
曾经为了你付出那么多
我不想就这样完了
或许我真的很笨
就算被朋友说我骂我
我还是一样那么笨想要跟你在一起
我有我自私的一面
我很希望你看我的blog
让你知道我到底在想什么
你到底知道吗
我要的并不是帅帅的你有钱的你
我只是想要你认真对回我而已
我的要求并不过分
其实我真的很少会主动找人的
上次我会主动找你
那是因为我真的很想你
我想你想到哭了一整晚
前几天我会那么迟睡也是因为我太过想你了
我做什么事都会想到你
你做什么事都会想到我吗
包括上次去clubbing的时候
原本和朋友玩到很开心的
当我看到你时
我就抛下我朋友了
我的心很乱很想去找你
你一下台我就跟着你下台了
可是到最后没看到你
我说过不会去clubbing
我是为了你不去的,另一方面也是为了家人
朋友都问我为了你不去值得吗
只要是为了你做的东西,我都会觉得值得
我的付出有得回报吗?
我只是想要你认真的爱我
我什么都不想要
如果可以选,我不要你有钱,我不要你驾名车
我要的是你努力赚回来的钱
而不是靠家人给的
我真的很爱你
我很想跟你在一起
我已经等你一年半了
我这样的付出是对还是错
可以告诉我值得吗
=(

原来我是那么的不开心!

我竟然一整天睡不到三个小时
一点都没感觉到累
啊!!!我有问题了!!!
昨晚和朋友聊天到三点多
原本想睡了,过后肚子饿><
三点多躺在床上躺到五点多都睡不着==
好彩有睡到一下
哪里知道八点多就醒了@@
在家做无业游民的感觉真的很爽啊><
可是很闷,没东西做
跟废人没什么两样==
很sienzzz涅!!!T^T
这几天都一直出去是在麻醉自己吗?
让自己不要去想不开心的事情
事实上做不到
我还是会去想
为什么要这样对我?
我很想不要去想了
可是我还是做不到
为什么要在我伤口割了一刀又一刀
说什么不会伤害我
你并不是伤害我
你是一次比一次伤害得我更深
我知道我什么都不如
请不要一次又一次的伤害我
我痛到连说痛的感觉是什么也不知道了
曾经的甜言蜜语现在想起是多么的讽刺
本性难移放在你身上是对的
因为你...我这几个月来都没开心过
你的无情变成我的伤害
是你让我知道什么叫爱情

fuck fuck fuck!!!

你们到底有没有想过我的感受
我也是人来的
我有脾气的!!!
请不要一直说我
我很dulan
妈的!!!凸凸凸!!!
全部都是我的错
你们没有错
请不要那么野蛮
我去做工不是去玩
还有我有一直放你们飞机吗
我没有一直
我每次还不是跟你们出去
去死!!!
我很pekceh!!!
我不要一直在家
我要出去!!!
我很不开心=(
这个家根本没人明白我
每次去哪里都要打给我
很烦你知道吗
又不是出去了不会回来
我没有乱乱参人
我参的都是我认识的
而且我每次参的来来去去都是一样的人
到底要怎样
那么不放心我
把我关在家里啦
用铁链锁起来==!!!
fucker!!!
到底有没有人真正的去关心我
知道我要的是什么
家人...
你们太过管我了
管到我很没自由
我已经18岁了
我知道我做的什么是对什么是错
请不要那么管我可以吗
你们真的很烦
这半年来我都没开心过
我真的觉得自己很没用
我一直都很有兴趣的美容
我学一天就放弃了
为什么那么容易就放弃
我不会那么容易放弃美容
只要有心一定可以学得成的
我不会让你们看不起
加油!!!我可以的!!!
最近真的发生太多不开心的事了
几时可以停止这些事情的发生
太过在乎一个人只会换来痛苦
曾经是那么的在乎你
但现在换来的是我一个人悲伤
我不会再相信爱情了
爱情让我很痛很痛
真的很痛...
你的绝情换来我的成长
如果有机会
我会把你怎样对我的
让我用回同样的方式对回你!!!

伤心!无助!

我的世界充满了很多不开心的回忆
可不可以让我忘掉这些不开心的回忆
我很伤心=(
我不想每次都是为了你不开心
我觉得这样做自己很笨
你又不知道我不开心
这种感觉很痛苦
没人理解没人明白
为什么不回我信息
我很讨厌等人回复的滋味
每次都是失望的
明明知道我会乱乱想东西又不回人
难道真的要等到我想要放弃了才来后悔吗
每次半夜醒来都会看电话
希望你回我信息
怎知看完电话又是失望的
......
我放你那么多次飞机
你一定很生气我
对不起...
我知道你要的不是对不起
而是我陪你多一点
我承认从你回来到现在
我都没真正的陪过你
这是我的错
这是我一直都想跟你说的
现在我真的想要陪你
你知道吗?
最近我都一直找你
是因为我想要陪你
你都不回我的信息
或许你在生气我吧
但如果有心的话
不是早早就回了吗
到最后你都没回=(
我知道朋友都不喜欢我一直参你
现在我不会去管朋友说什么了
因为在一起的是我们两个不是我和朋友
朋友的话只能当作意见
到最后我的选择还是你
这几天我真的想清楚了
我不应该活在过去
虽然过去我们有很多不开心的回忆
我知道现在你很努力的去改变了
你已经没有像之前那样对我
问题只是我而已
我都没相信过你
真的很对不起...
我会检讨自己
我会对你有信心的♥♥♥

难难难!!!

原来美容不是那么简单的
很多东西要记啊
今天第一天上班就想放弃了
真的很难很辛苦
我不是三分钟热度的
我很有心想学
但现在想要暂时延迟学了
没用的我><
不管了~做这份工是等于三个月没薪水拿
==!!!
我接受唔到!!!
明天开始就是无业游民了@@
哇哇哇><
唉...
其实现在我们的关系是什么
我自己也不知道
我对任何人都没信心
连对我自己也是一样
我很怕一旦对自己有信心了
又被人伤害的那种感受
我做不到再承受这些被伤害的感受
一次伤痕累累已经够了
这个世界没有说谁欠了谁
要怪只能怪当初自己把这段感情看得太重
伤害了就是伤害了
怎么弥补也是一样
心里还是一样会有个伤口
当那天你跟我说你去钉舌环时
我很想把你杀掉
如果她说你欠了她
要你去钉舌环，你去钉的话，我会连理都不想理你
我会对你很失望
欠人不是这样去补偿
如果说谁欠谁比较多
那你真的欠我很多了
我为你付出的
你根本不知道
是我一直都没说==
我为了你去钉三个耳洞
我会钉耳洞是因为那时我的心很痛
再加上耳朵的痛
双重打击@@
事情是在一年前了
那时你还在我考试的时候
跟我提出分手
我根本没心情去读书
每天都很迟才睡
为的是等待你的电话
去到学校就是睡觉
很笨的我
不会再有第二次了
一生人只会笨那么的一次==!!!
你知道当初的我是多么的痛吗?
你不知道T^T
你知道我为什么那么怕吗?
我可以现在很大声地跟你说
我到现在还是很怕!!!
因为你给不到安全感我
即使你回来槟城是永久了
我还是一样很怕!!!

凸凸凸!!!

最近的心情一个字形容
疯!!!
这样下去真的会疯
我会崩溃的
没心情!!!没心情!!!
同样的事情发生了第二次
你说过不会给我受伤害
结果还不是一样
又在伤害我
一个人的心被伤害了
需要多久的时间才能完全的复原
我受不起!!!
我很痛苦!!!
不要再纠缠不清了
你回来这里可以找我
你去到那边可以找别的女生
我到底是你的什么
为什么你还可以发那个让爱重生的mv给她
你想跟她让爱重生就找回她
不用说一大堆的理由说你不知道
当我问你还喜欢她吗
你却说不知道
有还是没有也不能给到答案
不知道只是你逃避的答案
死性不改!!!
为什么机会给了你还不懂得去珍惜
这一年半的时间不是白过的
人的忍耐是有限度
你过你的生活
我过我的生活
男人!!!我不需要!!!
我一个人可以过得很好
上次去clubbing的事情
还有上次给你亲眼看到的东西
对!我有错!
我每次去哪里都不交待一声
令我的家人和你都很担心我
那天后我真的觉得我错了
我也想清楚了
我不会再随便去那种地方
你呢?!
你有去顾及我的感受吗
回去不到两个星期
就主动找你的前女友
你对我的感情是认真的
对她的感情也是认真的
那请问一下哪一个才是你真正想要的?
还是你两个都想要?
我相信如果我现在问你
你还是一样给不到我答案
你朋友说你变了
你没变到!!!
你还是跟以前一样!!!
我真的不应该给你多一次机会
我给你的机会换来的是我的伤害
够了!!!我真的受够了!!!
我真的累了
我不想要这样下去
不爱我请放开我
请不要说你爱我
我爱你这三个字
我听到腻了
也听到怕了
做不到的东西
请不要说出来
你讲的话没有一句可以令我去相信

为什么!为什么!

原本可以有新的生活
不用再去想以前的东西
你!!!
你又再出现了!!!
我真的真的很恨你
当初是你不要我
为什么现在还要这样对我
我只不过是个普通的女生
为什么要让我受那么多的苦
我不想回到以前
不想做回以前的我
以前的我太笨了
只会迁就你
根本不会为自己想
因为你我才会变到这样
我会每次那么迟睡
都是你害的
以前的我都是等你的电话
等到三更半夜才睡
到最后你是没找我的
你还可以试过四天不找我
我是你的女朋友
你有把我当作女朋友这样看待吗
你没有!!!
我会变到那么喜欢去clubbing也是你害的
我找不到人陪
我才会乱乱去认识人
为了你我真的改很多
我怕自己不够美配不上你
你现在的一句
你放不下我
又关到我什么事
为什么还要跟我的好姐妹说你放不下我
为什么要跟她们讲到那么多东西
当她们跟我讲的时候
我很感动我很想哭
我不要你为了我改变那么多
当初我真的真的很爱你
或许我不知道你也那么的爱我
一切都是个误会
不重要了
一切都不重要了
我要新的人生
还有很多人更值得我去珍惜
我选择了新的人生
我不要你
我不要过以前不开心的回忆
我只想做现在的我
我什么东西都不想知道
什么都不想要

伤心!伤心!伤心!

我的电话不见了=(=(=(
真的很伤心很伤心
买不到两个月就这样不见了
我很舍不得你
我存了两个月的薪水
就这样不见了
><
我要回我的电话
王八蛋!
我咒那个拿我电话的人
给车撞死!
不得好死!
拿人电话又不要还><
虽然朋友说赔回给我
但我还是很喜欢我之前的那粒电话
我的X10...
快点回来我的身边好不好
我真的很想念你T.T
呜呜呜
我真的很伤心
原本很开心去voodoo的
可是电话不见了=(=(=(
我真的要哭了
电话电话电话
我没有了你会死
快点回来啦
我真的真的很想念很想念你
唉唉唉...T.T
明天十点就做工了
现在五点半了
我还不能睡
我没有你不能睡><
T.T
这次去应该是我这辈子毕生难忘的
很想念我的电话
我的电话T.T
我真的舍不得你=(=(=(

闷闷闷

我要新的生活
我要忘记以前的东西
><
很闷啊...
很想去clubbing
有人懂我的心情吗
很想找一个可以听我诉苦的人
我只是想要有一个人关心我
我真的不知道
留在这个家还有什么用
哥哥只会骂我
我很讨厌这种感觉
你们只会骂我
说我不好这个不好那个
你们又好到哪里去
只会说我浪费钱买衣服
我已经两个月没买了
还要我怎样
心情好的时候就对我好
心情不好就脸黑黑对我
fuck you!!!
我真的很讨厌你们
这个家根本没有人懂我
真的很想搬出去
!@#$%^&*()
我要新的生活！！！
我不要现在这样！！！

\(╯-╰)/

可不可以时间过快点
快点到四月
我不能忍受这份工的压力了
很想快点停
最近不懂做莫
做什么都不开心
越来越觉得自己很没用
啊。。。
我快要疯了
每天都要做十小时的工
每天都要看他们的脸色做工
只会脸黑黑对我们
以为我们很想要做这份工啊
我们才不稀罕
我根本不想做leader
知不知道做了leader后
我很不开心
生意不好我又中
什么东西都怪我
全部东西都是我的错
有谁明白我
我也是有压力
每次都要在你们面前
装作很喜欢做这样做那样
！！！
越想越过分
。。。。。。
妈的！！！
人做工我做工
做到那么多工
辛又辛苦过人
去死啦==
觉得自己越变越多了
越变越现实=（
唉。。。
一下子就不爽这个
一下子就不爽那个
到底怎么了
越来越不明白自己了
。。。。。。

讨厌这种感觉!!!

每次放工回来都要我做这些那些
哥哥他们又不做
每次都是我做
我欠你们的？！
难得今天没做工
我要帮你们的
我只是说等多一下帮你们而已
你们却骂我
每次都是这样
每次只会骂我
我买新电话
你们又骂
没人鼓励我
我做什么东西
你们都不喜欢
你们只会说我浪费钱
我自问我没做错
从十六岁开始
我做的每一样东西都是用自己的钱
你们呢
我不屑用你们的钱
你们也从来没给过我钱用
很多人都认为
我很幸福
有三个哥哥，一个弟弟
只有我一个女儿
是，没有错
哥哥真的很疼我
你们整天只会跟我拿钱
一月的时候
我已经把我一半的薪水给你们了
你们还要我怎样
我好不容易才可以存钱买电话
你们不但没鼓励我还骂我
我真的不想待在这个家了
我每次一睡醒
你们就是骂我骂我再骂我
我忍受够了
我做工的那班朋友比你们好几百倍
我宁愿跟她们在外面一整天
也不想待在这个家
有没有这个女儿也是这样
好过不用有
我也不想有你们这样的父母
我自认我没做错
我每个月已经有给钱你们了
过多三个月
我就去学美容了
那时我就搬出去
我不要住跟你们
你们一个两个都不疼我
从今天开始
我不会依靠你们
我吃的用的都不会用你们
我不喜欢这个家！！！
我恨你们！！！

♥烦♥

你回来了
从你回来到现在
你就约我很多次
可是我每次都是放了你飞机=.=
那是因为我不知道要不要跟你出去
今天跟你出去
你带我去fuel
还和你的朋友
全部都醉了
都在那边乱说话
而且还去到半夜四点多才回来=.=
为什么?!?!?!
我们的关系还要纠缠不清
一年...
分了又找回我
你还爱我，我还爱你...那又怎样
可是我们不能在一起了
你可以这一刻说爱我
下一刻对别人说我爱你
你伤害我的不是一句对不起就可以弥补到
你已经抛弃过我一次了
你一样还会抛弃我
我不该那么笨了
有时候觉得是自己自找的
明知道是痛的还要坚持下去
其实我还爱你
但对你没信心了
你后悔跟我分手
就算在一起回了
你真的会比之前更珍惜我吗
我怕给你伤害多一次
真的怕了...
虽然我变了
但在你面前我一样还是以前的我
很想在你面前装着不在乎的样子
我做不到
我很想今天过得慢一点的
因为我想跟你相处久一点
我真的舍不得你
过多两天，你又要回kl了
唉...
或许我和你只是暂时的感觉罢了
我该醒了
不该再去想你