='(

可不可以请你洒脱一点
我真的给你搞到很痛苦
不爱人可以放手吗
不要在那边纠缠不清
两年了。。到底还要纠缠到几时
上次跟你讲完电话我就哭了
你一定不知道
我真的很心痛
你明知道我不喜欢你参她
为什么你还是要参她
我知道我一直参男生是我的错
我可以很肯定的跟你说
我和他们是从小参到大的朋友
和他们真的没有什么
可是你呢？
你试问你自己没有错
你和她认识不到两个星期
你竟然可以每天都跟她出去
我当然会不爽
我承认我吃醋
那是因为我太在乎你
我知道你也很在乎我
如果你不在乎我，那天也不会特地赶来看我
那天的事情发生后
我也很不开心
因为我一时的爱玩,害到你们吵架
如果不是我喝醉,你们就不会搞到这样
我真的很惭愧,不会有下次了
因为我不会再跟你们一起去这种地方
其实我真的很讨厌你在我面前提起她
那天跟你出去你都是一直提起她
你到底有没有理过我的感受
当你载我回的那时刻，我真的很想叫你停我在路边
你懂那种感受吗！
同样的道理，当我在你面前一直提起一个男生
你会不会很dulan
给你你一定会很不爽
我也是很不爽你懂吗！
我一次又一次的给你机会
为什么你不会去珍惜
是不是要等到我变心了才来后悔
一年前你是这样，一年后你又是这样
到底要怎样？可不可以请你告诉我你到底想怎样！
我真的快要被你搞疯了！

很久没写blog了哦
今天突然有心情想写=_=
又在不开心了
不知道自己在不开心什么
我真的很犯贱啊=.=
开心也嫌,不开心也嫌
唉...
很久没哭了
突然很想大哭一场T.T
我要疯了
我看最近的我是走火了
最近生活都是一直去摇
很惨啊,去clubbing已经是习惯了@@
或许是我太爱玩吧
因为身边的朋友都有男朋友管着她们
她们也变到没那么爱去那种地方了
而我就变本加厉！
我也很想有人管着我
可是就是找不到
全部都没感觉==！
为什么以前我不喜欢的东西
现在都开始去做了
而且我还没有知错的感觉
变了...真的变了！
一切已经变了！
是我变了太多？
还是被环境所逼而变到这样？
我只是在为自己找借口罢了
事实是我变了太多太多了！
变到我自己也不懂怎么讲自己
我知道身边的朋友都对我很失望
对不起,让你们失望了
我讨厌你！
如果不是你我也不会这样！
是你害我变成这样的！
我永远都那么的恨你！

痛苦痛苦!!!

最近不懂怎么
又在爱上clubbing的生活了
不是我要的=(
我去那边是发泄我的心情
我真的很烦
我只是想简简单单的过生活
为什么就不能好好地让我度过普通的一天
当一个人静静的时候
我又在那边胡思乱想了
其实朋友是拿来做莫的
虽然我有很多对我很好的姐姐
可是当我有心事的时候
我没想过跟她们说
因为她们不了解我
我做什么她们都觉得我不会想
毕竟我跟她们的年龄是有距离的
去clubbing并不是我要
以前的我真的很讨厌去这种地方
觉得去这种地方就是lalamui去
那自己现在岂不是变lalamui了
变吧变吧!!!
我已经变到人不像人!鬼不像鬼了!
以前的我是一个很静很静的人
也因为你我过的生活都不是人过的
每一天都把自己搞得累累
我恨我自己为什么那么笨!
我不再是以前的我
我的世界是灰暗的
不是我要想到那么悲观
而是事实就是这样
我什么都不想要
我只想一个人!!!

不开心!!!不开心!!!

我真的很不开心
为什么要把自己堕落成这样
我真的变了,变了很多=(
我要变回以前的我
可以吗?
为什么要那么悲观
做什么都是往不好的方面想
什么事都收在心里
没人懂我想什么
就连我自己也不知道
我不想这样!!!
不想过不开心的生活
真的发生了很多事情
才会把自己变成这样
而且发生的事情
都是令我那么的不开心
很烦很烦!!!
为什么不能对自己有信心一点
为什么连给人信心都不要
我也很想给人信心
可是我就是做不到
我真的很怕!!!
很想哭!!!
当你有爱情,你就不会想要它
当你没有爱情,你就会想要它
人就是那么的犯贱
我把自己伪装得很辛苦
明明是那么的不开心
却要把自己伪装得很快乐
朋友能聊心事的却一个都没有
这个世界真的很残酷
曾经把一些东西看得很重
甚至看得比自己还要重
但最后的结果是多么的悲哀
对于一些事不该抱有期望
没期望就不会有失望
这句话说得一点都没有错
人没经历过挫折永远都不会成长
就把那些痛苦的回忆当作是成长的过程
其实我会变到这样
我自己也有错
如果当初会想
就不会把自己越变越离谱
但我会变到这样也不能完全怪我
我是被环境所逼
没人懂的世界
就是靠自己在那边胡思乱想
而那些说我变多的人根本没资格说我
你没去经历这些事情是不会懂我的感受
关心我的人有很多
但真正了解我的人有多少
是没有的!!!

累累累T^T

很累的生活啊><
我的时间都被绑住了
每天七点就要起身
八点半去做工
五点半放工
啊!!!
放工要跟朋友出去又不能
很累啊
而且里面都是auntie到完-.-
虽然里面的工都不会说很辛苦
但我的手一整天都没停到><
原本很kapsiao的我很想讲话的
可是跟auntie没话题聊
在那边的我就是很静><
有点想念在mall做工的日子了T.T
我一定要坚持到底!!!
一个月里面竟然做了三份工
我不想那么容易放弃
之前两份都是做一天就没做了-.-
现在这份希望是会做久的
今天已经是我第四天做工了=)
虽然还不能适应这份工的工作时间
但为了我的未来
我要拼了!我要努力!
加油加油!
爱情~~~!!!
请离我远远!
我不需要你!
不想去烦感情事
一个人可以活得很开心
以前的事就让它成为过去
不应该一直去怀念
李艾玲!你能的!

(¬_¬)

这一年半的感情
我真的放不下
我也不想放下
曾经为了你付出那么多
我不想就这样完了
或许我真的很笨
就算被朋友说我骂我
我还是一样那么笨想要跟你在一起
我有我自私的一面
我很希望你看我的blog
让你知道我到底在想什么
你到底知道吗
我要的并不是帅帅的你有钱的你
我只是想要你认真对回我而已
我的要求并不过分
其实我真的很少会主动找人的
上次我会主动找你
那是因为我真的很想你
我想你想到哭了一整晚
前几天我会那么迟睡也是因为我太过想你了
我做什么事都会想到你
你做什么事都会想到我吗
包括上次去clubbing的时候
原本和朋友玩到很开心的
当我看到你时
我就抛下我朋友了
我的心很乱很想去找你
你一下台我就跟着你下台了
可是到最后没看到你
我说过不会去clubbing
我是为了你不去的,另一方面也是为了家人
朋友都问我为了你不去值得吗
只要是为了你做的东西,我都会觉得值得
我的付出有得回报吗?
我只是想要你认真的爱我
我什么都不想要
如果可以选,我不要你有钱,我不要你驾名车
我要的是你努力赚回来的钱
而不是靠家人给的
我真的很爱你
我很想跟你在一起
我已经等你一年半了
我这样的付出是对还是错
可以告诉我值得吗
=(

原来我是那么的不开心!

我竟然一整天睡不到三个小时
一点都没感觉到累
啊!!!我有问题了!!!
昨晚和朋友聊天到三点多
原本想睡了,过后肚子饿><
三点多躺在床上躺到五点多都睡不着==
好彩有睡到一下
哪里知道八点多就醒了@@
在家做无业游民的感觉真的很爽啊><
可是很闷,没东西做
跟废人没什么两样==
很sienzzz涅!!!T^T
这几天都一直出去是在麻醉自己吗?
让自己不要去想不开心的事情
事实上做不到
我还是会去想
为什么要这样对我?
我很想不要去想了
可是我还是做不到
为什么要在我伤口割了一刀又一刀
说什么不会伤害我
你并不是伤害我
你是一次比一次伤害得我更深
我知道我什么都不如
请不要一次又一次的伤害我
我痛到连说痛的感觉是什么也不知道了
曾经的甜言蜜语现在想起是多么的讽刺
本性难移放在你身上是对的
因为你...我这几个月来都没开心过
你的无情变成我的伤害
是你让我知道什么叫爱情